главная новичкам факты творчество стоп-кадр ссылки опрос гостевая
(эссе)
19
сентября 2004 года
1.
Иногда делаешь
что-нибудь до крайности обыденное, и вдруг, как удар молотком по голове, внезапно
открывается какое-то новое осмысление производимых действий. Со мной это
случается не так уж часто, но иногда подобные «откровения» заставляют запревший
в серых буднях мозг проснуться и галопом понестись навстречу необычному.
Итак.
Ем я как-то
недавно маринованные грибы. Знаете, вкусненькие такие. В универмагах продаются
навалом. В разнообразном ассортименте. Грибочки я люблю в любом виде, но
позволяю их себе редко – удовольствие это недешёвое.
Кушаю я,
значит, грибы, и по старой привычке углубляюсь в изучение этикетки. Мол, что там
такого интересного производитель написал о своём товаре. А написал он, как
обычно, что продукт этот крайне полезный, питательный и вообще, жизнь без
грибов – это не жизнь.
Попытавшись
установить страну-производительницу, я наткнулся на загадочную надпись о том,
что сей товар сделан «под контролем» солидной немецкой фирмы. Вот тут уже мозг
почуял неладное и начал просыпаться от спячки. Что значит «под контролем»? А
кого они контролировали? А где? А почему? Дальнейшее изучение этикетки привело
к успеху. Выяснилось, что вкусные грибочки произведены в Китае! Да-да – именно
в Поднебесной.
Всё. Финиш.
Мозг заработал на форсаже. В голове стали появляться картинки, одна другой реалистичнее…
* * *
Вечерело. Скользкий
от пота ножик уже несколько раз выскальзывал из рук Чжон Ху. Но он успокаивал
себя мыслью о том, что дневная смена уже подходит к завершению. Сегодня он мог
рассчитывать на двойную пайку – норма сбора проклятых грибов превышена почти на
треть.
Юный Чжон сам
удивлялся своей сегодняшней прыти. Обычно он не дотягивал до дневной нормы, а
тут прям раздухарился, как в первый день. Но ничего, ничего… Главное – не
привлекать внимания охранников.
Хотя специально
затупленный ножик уже начинал сниться по ночам, не стоило так сильно его сжимать.
Иначе охранники могли заподозрить несуществующий заговор.
Один из них как
раз прохаживается на соседней грибной делянке. У-у-у, злыдень… Сверкая чистой
чёрно-коричневой формой, немец громко и радостно обсуждал что-то с напарником,
почёсывая ухо коротким офицерским стеком. При этом он не забывал погонять
плетью особо ленивых зэков. Впрочем, даже им было заметно, что он не сильно
усердствует в бдении. Во-первых, дневная смена уже почти закончилась, а
во-вторых, метрах в ста к югу на плантации уже лежало два трупа забитых до
смерти заключённых. Новые потери никому не нужны – ещё влетит от начальства.
Чжон с ужасом
вспомнил, как утром один из фашистов случайно споткнулся, упав всей своей надраенной-начищенной
красотой прямо в грибную грязь. Вообще, табельные пулемёты охранникам приходилось
применять довольно редко, но сегодня был как раз такой день. Встав на ноги,
немец задвинул короткую эмоциональную речь, после чего дослал патрон в свой
тяжеленный MG-42 и длинной очередью скосил
находившихся рядом двух свидетелей его позора.
Для тех, кто не
знал, что такое MG-42, наступило время
познакомиться с ним в действии. Сконструированный инженером Груновым из фирмы
«Гроссфус» пулемёт веско послал в окружающее пространство группу маузеровских
патронов калибра 7,92 мм.
Двух несчастных
отволокли на край плантации, чтобы ночью их увезла труповозка… Они даже не
сильно дёргались перед смертью. Пулемёт – вещь серьёзная.
Чжон с
механическим ужасом подрезáл маленькие грибочки, измазанные в крови и
мозгах, радуясь, что это не его кровь и мозги.
В конце концов,
всё закономерно… В войне всегда побеждает только одна сторона. Китайское
правительство решило, что легко сможет запугать маленькую Германию ядерным
оружием и толпами солдат. А только у маленькой Германии оказалось своё
секретное оружие. После распыления немцами над всей территорией Поднебесной
непонятных спор буквально на следующий день выяснилось, что вся доблестная
китайская электронная техника поражена непонятной ржавчиной.
Ядерное оружие
не взлетело. Да и обычные ракеты тоже. Телефоны не заработали. Приказы не
помчались по электронной почте в войска. А в автоматах пригодным к
использованию оказался только штык-нож. Вот этими-то штыками миллионы китайцев
и пытались колоть вооружённых действующим огнестрельным оружием немцев.
Естественно, не сильно в этом преуспев.
Через три
недели молчаливого всемирного наблюдения за происходящим в Китае безобразием
общественность с удивлением признала, что на карте появилось новое государство
– Великий Третий Рейх.
А по всему
бывшему Китаю в огромных количествах стали произрастать вкуснейшие грибочки,
проросшие из военных спор немцев. Техника-то через пару месяцев опять
заработала, а вот грибы искоренить не удавалось никак.
Поэтому Чжон и
находился здесь. Как и добрая половина всего населения его страны. Как правильно
рассудил Великий Фюрер – нечего добру пропадать. Между прочим, благодаря
фашистским экспортным поставкам грибов цена на них во всё мире снизилась почти
до 3 центов за килограммовую банку…
А в Новой
Германии с удивительной быстротой встала на ноги прятавшаяся до сих пор в
подвалах «коричневая чума». За один день избрали нового канцлера. За два дня
присвоили его должности фюрерский статус и неограниченные полномочия. За 10
минут договорились с Россией о взаимном ненападении и дешёвых грибных
поставках…
Отвлёкшись от
проблем геополитики, Чжон Ху с удовольствием увидел приближающегося к ржавому
рельсу вахтенного. Секунда – и по всей плантации разнёсся сочный рельсовый
звяк, возвещающий о том, что дневная смена окончена.
После неё – как
обычно, десятиминутный ужин, и бегом на ночную смену – наклеивание этикеток на
стеклянные баночки для грибов.
Чжон с
гордостью подумал о том, что на каждой этикетке указано название его деревни…
Всё-таки есть что-то хорошее и в его бедственном положении. Ведь не будь войны,
разве узнала бы мировая общественность о существовании маленькой китайской
деревни? А так – хоть слава…
Ну, как?
Понравилось кушать произведённые под контролем немцев китайские грибочки?! J
А теперь – о
другом. О зубной пасте.
Встаньте и
зайдите в свою ванную комнату. Прочитайте, что написано на тюбике зубной пасты.
Я уверен, что вы увидите там оптимистичную надпись про отбеливание зубов.
На мой взгляд,
писать подобные тексты на зубной пасте – всё равно, что приписывать на ценнике
ржаного хлеба: «Съедобный». Любая зубная паста, по идее, должна делать зубы
чище, белее. Ан нет – чтобы вы не усомнились, на ней написано большими буквами:
«Отбеливающая».
Сейчас – вновь
включаем мозг. Настало время для игр разума…
* * *
Виталик нехотя
просыпался, выплывая из дебрей запутанного эротического сна. Вставать абсолютно
не хотелось. Но – надо.
Древний
механический будильник старался не зря – случайно добытый за гроши на местной барахолке,
он оправдал потраченные на него деньги уже через пару дней. Когда ночью
внезапно отключили электричество, многие проспали, не услышав привычного
электронного бибиканья в стандартные 5 часов утра. А Виталик услышал своё
механическое чудо, потому что не услышать его было сложно.
Напоминавший
типовой школьный звонок с урока сигнал мог поднять на ноги и мертвеца. Хотя
проспавшим побудку соседям с первого этажа уже не поможет и такой будильник.
Следующей ночью за ними приехали «люди в сером» в такой же серой «Газели», и
больше их никто не видел. А всё из-за того, что они опоздали к пяти часам, не
проснувшись вовремя…
Постаравшись
отодвинуть печальную участь соседей на задворки сознания, Виталик поплёлся в
ванную. Привычно включил радио. Отработанная за пару лет утренняя точность и в
этот раз не подвела. Через две – три секунды после включения радио зашелестело
знакомым голосом ведущего. «Граждане свободной России! Начинается новый
трудовой день, и Президент Владимир I желает вам
провести его удачно, принеся новую пользу нашей Родине…»
Интересно, а
«старая» польза уже не прокатывает, что ли?
Далее шёл
обычный короткий трёп о битве за урожай и успехах на фронтах, после чего
прозвучал специальный сигнал. Виталик приготовился. «Возьмите тюбик специальной
зубной пасты в руки, выдавите из него на зубную щётку 3 – 5 грамм зубной
пасты». Виталик привычно выполнил несложную инструкцию. Новенькая «Sony» предупредила о необходимости максимальной синхронизации.
Внимание, на счет «три». И раз – подносим щётку ко рту, и два – замахиваемся, и
три – чистим зубы.
Теперь надо
слушать внимательно. Интересно, что будет на сегодня? Последние три недели основная
цель не менялась, но вчера по телику объявили о её успешном достижении.
Экономика США рухнула. Что и было целью. Почти месяц россияне думали по утрам о
падении американского доллара, а мировая общественность смеялась, наблюдая за
этим процессом. А вот фигушки вам. Теперь зауважаете страну белых медведей и
красных матрёшек…
«Граждане
свободной России! Внимание! Сегодняшняя цель: думать о дожде из концентрированной
серной кислоты над Лондоном. Установочное время психоатаки – три минуты».
Ого! Они там
что – фантастики обчитались, что ли? Какой ещё кислотный дождь над Лондоном?!
Быстро погасив
ненужные мысли, Виталик сосредоточился на поставленной задаче. Возя по зубам
идеально чёрной зубной пастой, он в деталях представлял, как на туманный
Альбион обрушатся кислотные осадки. Как они будут разъедать мостовые и
легендарный Тауэр. Как на улицах будут медленно разлагаться голубиные трупики…
Бомм! Сеанс
окончен. Всё, радио можно выключать. На работу – через три часа, а спать уже не
хочется… Блин, одна и та же проблема каждое утро.
Телик, что ли,
посмотреть?
Включив
телевизор, Виталик наткнулся на аналитическую программу об успехах нового
метода влияния на мировую политику, связанного с легендарным открытием учёного
Ивана Александровича Чёрного. В телепередаче рассказывалось о том, как всё
начиналось всего-то пару лет назад…
Виталик с
удовольствием погрузился в совместные с ведущим воспоминания. Такие
телепередачи – редкость. Обычно об известных всем вещах рассказывают по
телевидению не так уж часто.
В 2007 году
Ваня Чёрный, никому не известный аспирант, изобрёл непонятное вещество чёрного
цвета. Ну, изобрёл – это громко сказано… Просто случайно утром почистил зубы в
темноте (свет на подстанции выключили) не той пастой. Так как по причине
постоянного безденежья зубную пасту Ваня готовил сам по хитрому рецепту,
перепутать баночку было несложно. Злые люди всегда комментировали этот момент
по типу: почистил бы ещё говном, дурак… За ним таким же образом зубки почистили
жена, трое детей и дорогая тёщенька…
Когда через час
всё семейство начало завтракать, в ходе «внезапно возникшей конфликтной ситуации»,
как пишут в милицейских протоколах, Ваня в порыве гнева ткнул вилкой тёщу в
бок. После чего, естественно, моментально остыл и начал носиться по всему дому
в поисках бинтов и зелёнки.
Надо сказать,
что ткнул он её не слишком сильно, а скорее даже просто поцарапал. Но тёщенька
разверещалась так, как будто стала жертвой маньяка-убийцы. В итоге всё
семейство собралось вокруг «дорогой мамы», сильно желая чтобы она: а)
заткнулась; б) перестала совершать ненужные телодвижения; в) моментально
исцелилась.
После чего
произошло главное. На секунду все потеряли контакт с реальностью, а тёща с
удивлением обнаружила следующее: а) царапина от вилки абсолютно исчезла; б) она
стала двигаться с удивительной грациозностью, напоминая Настю Волочкову в
юности; в) говорить она может только шёпотом и недолго.
Последовавшие
за этим события описывать сложно и долго. Все представители славной фамилии
Чёрных в течение часа пытались понять, что произошло, после чего в мучительных
воспоминаниях докопались до истины. Папа Ваня торжественно вынес склянку со
своим очередным химическим изобретением, долженствующим отпугивать комаров от
человеческого тела, и заявил, что утром члены семейства почистили зубы вовсе не
обычной зубной пастой, а вот этим «чудом аспирантского гения».
Далее всё
просто. Проведённые специалистами исследования показали, что при контакте с
открытой человеческой костью данная субстанция на 22 часа внедряется в
организм, проникая даже в мозг, после чего думающие об одном и том же люди при
определённом совпадении ряда обстоятельств (коих насчитывается порядка двухсот)
могут вызвать изменение окружающей реальности по требуемому сценарию…
Не сразу, но
всё-таки в стране сложилась следующая схема. Раз в месяц по талонам выдавали зубную
пасту «Чёрная» (оригинальное название, отражающее как имя изобретателя, так и
цвет продукта…). Каждое утро, ровно в 5 часов 5 минут по московскому времени,
всё население России чистило зубы и думало над одной проблемой.
В зависимости
от масштабности задуманного выполнение акции занимало от трёх часов (задача по
повышению всех пенсий на 5 рублей) до трёх недель (предпоследняя задача – по
обрушению американской экономики). Хотя бывали и нулевые результаты. Попытка
сделать всех россиян бессмертными провалилась, сопровождаемая гомерическим
хохотом мировой общественности. Умные люди говорили, что для осуществления этой
задачи надо было регулярно чистить зубы чёрной пастой в течение лет десяти, как
минимум. Но кто же будет ждать десять лет в условиях жёсткой конкуренции, так
сказать…
Попытки
отдельных несознательных граждан наваять что-то «своё» всегда заканчивались
провалом. Первоначальный рецепт Вани Чёрного был доработан таким образом, что
определённый результат приносили только ежеутренние всероссийские чистки зубов.
Попытки повлиять хоть на родную тёщу, хоть на любимого начальника даже самым
минимальным образом в любое другое время суток проваливались. Да и думы «о
другом» в положенные 5 часов утра не приводили к успеху. Широкие народные массы
терялись в догадках, но истину знали всего несколько человек в стране. Делиться
ею они, естественно, ни с кем не собирались.
За попытки
узнать рецепт пасты – расстрел на месте преступления. Даже по подозрению.
Таким образом
за два года успешного апробирования новой зубной пасты в России появились следующие
блага: абсолютная монархия с добрым Президентом во главе, минимальная зарплата
в тысячу евро, минимальная пенсия в 500 евро (а как долго пришлось добиваться
этих результатов, поднимая уровень по 2, 5, 10, 20 рублей за раз…), отсутствие
тяжких преступлений (на следующее утро после двухнедельной обработки все
убийцы, насильники и бандиты совершили почётное самоубийство возле местных
отделений милиции, эффект был ещё тот…), современная бытовая техника в каждой
семье (три недели, почти как с американской экономикой; Виталик до сих пор
вспоминал, как с недоверием ощупывал гору коробок с японской техникой,
появившихся «из воздуха»…) и многое другое.
Почти каждая
психоатака вызывала бурю обсуждений в обществе, а за рубежом общественность
вообще стояла на ушах, но постепенно все привыкли, что эти необычные русские
опять что-то отчудили… До тех пор, пока русские не взялись за переустройство не
только внутренних проблем.
После решения
обвалить американский доллар ряд государств объявил России войну. Впрочем, мы успешно
воевали сразу на десяти фронтах с Китаем, Польшей, Германией, Италией, США и
Англией. Особую досаду вызывала неуёмная активность совместного
англо-китайско-американского воинства. И вот результат – в США царит полная
паника. Тысячи самоубийств, булка хлеба за 300 долларов, бензин – 400 долларов
за литр, голодные бунты, везде анархия, президент подписывает акт о
капитуляции…
Интересно, что
будет с Англией после кислотного дождя? Виталик постарался задавить в себе ненужную
кровожадность, но в мозгу так и всплывали одна за другой картинки кислотного
апокалипсиса по-английски… Так им и надо… Буржуи… Не фиг было переть на Россию.
В руках
по-прежнему был зажат забытый тюбик пасты «Чёрная». На ней мелким текстом было
написано: «Чёрная паста. Для чистки зубов. Только в соответствии с Федеральным
законом № 574-ФЗ «О всеобщем благоденствии россиян» от 06.06.2007».
3.
Новый текст.