Мужские глупости
«… Муля, не нервируй меня…»
Вряд
ли найдется дама, которая прямо сейчас, глядя всем нам в глаза, могла бы
сказать, что ей совсем-совсем не хочется, чтобы рядом был тот единственный и
неповторимый, которого мы – по сложившейся странной традиции – склонны называть
мужчиной. Конечно, хочется. А уж если женщина чего захотела… Сказано – сделано,
одним словом. И вот он – этот трогательный увалень, глядящий ей в рот и преданно
моргающий милыми поросячьими глазками. Как пелось в одной песне, «… счастье –
вот оно, вот оно – счастье…».
Однако
не все так гладко. Есть некоторые вещи, изречение которых мужчинами способно
довести до белого каления любую, даже самую спокойную и любящую женщину и
превратить в мировой конфликт даже самый мирно-начавшийся вечер. Возьму на себя
смелость привести самый скромный их перечень.
1. «Ты легкая, как пушинка».
Любимый!
Не далее, как вчера, я обнаружила, что снова набрала эти непокорные триста сорок
пять грамм! Не кажется ли тебе, что в подобной ситуации твои словесные
изыскания с вялой претензией на комплимент звучат, по меньшей мере, как
издевательство? Ты любишь меня любую? А причем здесь ты? И вообще, быстро
поставь меня на пол!
При
этом ни одному мужчине не придет в голову, что вес – это то, что способно
вывести из себя, парализовать и
бессердечно убить любую женщину. Они с упорством маньяков продолжают не
замечать неудовольствия женщин по поводу набранных пятисот граммов и нахально
интересоваться, почему дама не надела сегодня так им любимые красные
(сиреневые, светло-бежевые, фиолетовые) брючки. Ироды! Просто ироды!
2. «Тебе понравилось?»
Убийственная
вещь! Котик мой, даже если и не понравилось – неужели я тебе об этом скажу (ну,
в том, конечно, случае, если я не полная идиотка)??? Сладенький, ты сегодня
просто чудо! Ах! Дас ист фантастиш! Тысяча и один оргазм! М-м-м… О-о-о!!!
Ни
одному мужчине также определенно не приходит в голову, что в 90 случаев из 100
женщина бессовестно соврет в ответ на этот вопрос. И сделает она это не из
желания спасти свою шкуру (можно подумать, за фразу типа «Где рассказали тебе,
шоколадный мой, что твои пассивные подергивания задом называются сексом?»
кто-то получал по зубам), а исключительно преследуя цель дать мужчине понять,
что он просто тигр, гигант или что-то там еще – не упомню сейчас всех убогих
эпитетов, от которых милая сердцу мужская физиономия начинает расплываться в
блаженной улыбке. Как-то раз в ответ на идиотский вопрос довольна ли я, я
решила рубануть правду-матку и заявила: «Почти»… То, что последовало за этой
моей опрометчивой репликой, не поддается описанию нормальными человеческими
словами… А так – он доволен до чертиков, и она, глядя на его счастливо-умиротворенную
и такую родную рожу, тоже безумно рада.
3. «Где ты была?»
Солнце
майё! Я со всех ног неслась домой, даже купила тебе твою любимую «Причуду», но
на остановке встретила Катьку (Светку, Машку, Ленку)… Заболтались, то-сё… Ты же
знаешь, я ее лет сто не видела… Что? Какой Эдик (Саня, Серега, Гриня)??? Милый,
у тебя паранойя… Я же только тебя (дурака убогого!!!) люблю!
Иными
словами, борясь с желанием банально срифмовать или послать куда подальше,
женщина начинает расточать изощренное вранье про школьных подружек, пробки на
дорогах и прочую лабуду. Не может же она сказать своему единственному, что
задолбал он ее – пуще некуда – и она просто хотела пройтись по улице и подышать
свежим воздухом, а не его мерзким, заполонившим всю квартиру «Double Whiskey».
4. «Что у нас есть поесть?»
Ой,
малыш! Ты проголодался? В холодильнике совсем пусто? Совсем пусто? Совсем???
Дорогой, я ушла сегодня на работу в восемь утра! Пахала, как папа Карло, а ты
лоботрясничал дома – и в холодильнике пусто? А тебе не приходило в голову,
любимый, что я тоже имею способность хотеть есть после тяжких трудовых будней?
Котеночек, да ты просто тупоголовый лентяй, маменькин сынок, бездельник и
эгоист!
Почему,
ну почему ни один мужчина никогда не поднимет свой зад, чтобы приготовить хотя
бы суп из пакетика (дерьмо оно, конечно, приличное, но все равно – как
приятно), если он приходит с работы раньше? Почему он способен только валяться
на диване и тупо пялиться во вчерашние газеты в ожидании прихода обезумевшей от
усталости женщины, которая, по его разумению, должна быстрехонько сварганить
желательно вкусный ужин (на упомянутый чуть выше суп из пакетика корчится при
этом такая недовольная морда, что мамочки мои) и подать его в горячем виде,
снабдив доброй порцией трогательных сюсюканий?
5. «Сегодня я буду поздно»
Поздно?
Опять? Скотина! Можешь вообще не возвращаться! Оставайся там, куда пойдешь!
Мерзавец! Я отдала тебе свои лучшие годы (месяцы, недели, дни)… Ну, и так
далее…
Ни
один мужчина, по-моему, не переломится, если откроет свой рот и расшифрует
беснующейся тётке это свое «поздно». Ну, например, немного подробнее расскажет,
где он задержится и во сколько конкретно подать ему тапочки к порогу и горячую
ванну к заднице. Можно даже нагло соврать (не в добрый час советую, конечно, но
что делать), но формулировку «буду поздно» нужно решительно отмести, чтобы из
«милого пупсика» не превратиться в одночасье в упомянутых чуть выше «скотину» и
«мерзавца». Потому, что даже самая любящая дама, не зная об истинных причинах
задержки своего доблестного рыцаря – и в случае реальных важных совещаний, и в
прочих неблаговидных случаях – непременно унюхает якобы исходящий от него
тонкий аромат чужих духов, даже если он всю ночь греб говно за соседскими
коровами, погнавшись за обещанной за это сотней баксов.
6. «Сколько у тебя было мужчин до меня?»
Родной!
Ты – первый… Ой, ну… То есть не первый (блин, облажалась!)… Второй… Первым был
Васька из параллельной группы… Но он был так жалок и убог! Тем более, он уже
уехал (утонул, застрелился, трагически погиб), и теперь мое сердце и прочие
части тела принадлежат только тебе! Котеночек! Как ты мог подумать, что я могла
любить кого-то, кроме тебя? Ты, ты и только ты!
Почему
возникает этот вопрос? Ну какая, скажите, разница??? Один, три, восемь, сорок
четыре… Что это такое? Изощренная форма мазохизма? Или женщина кажется ему
недостаточно опытной (или наоборот, слишком развращенной), и он спешит
уточнить, почему она ну ничегошеньки не умеет (либо кто научил ее всем этим
примочкам)? Как итог – мужчина, вместо того, чтобы писаться от счастья, что она
отдала предпочтение именно ему, начинает терзаться (и терзать свою
многострадальную мадам) вопросом, сколько же еще ему подобных вот так вот трогательно
клонило голову к ее нежному плечику.
7. «Переключи на НТВ – там «Новости»»
Конечно,
милый! А я пока пойду постираю, помою посуду, уберу твои разметавшиеся по всей
квартире носки и приготовлю тебе паэлью. И меня вовсе не будет мучить вопрос,
какого, собственно, такого нехорошего слова ты смотришь их уже в пятый раз, не
давая мне насладиться милой мелодрамой по ТНТ…
Мужчина,
смотрящий все новости по всем телевизионным каналам на протяжении целого дня
(пробовала ради эксперимента – сутки напролет повторяют одно и то же) –
неразрешимый ребус. Без комментариев.
Конечно,
это – далеко не полный список мужских идиотизмов, но что-то мне пока ничего
боле в голову не приходит. То, что здесь написано – это не руководство к
действию, не воспитательный процесс или что-то ему подобное. Это просто то, на
что, наверное, стоит обратить внимание, чтобы любого рода отношения были просто
элементарно честными.