что КРУЧЕ ВСЕГО?
					
          

					

хит-парад неслабых возможностей украинского бизнес-класса

РЕСТОРАНЫ = 10-е место
В еде, как известно, нуждаются все живые существа. А экстраординарные существа, каковыми, несомненно, являются украинские капиталисты, 
нуждаются в пище особо изысканной. Приобрести этот эстетский провиант можно исключительно в ресторанах, да и то, к сожалению, не во всех.
Обнаружив источник качественных деликатесов, отечественные буржуа с довольным урчанием и радостными возгласами ринутся туда, увлекая за 
собой модников и полумодников. Теперь к дверям заведения можно прибивать табличку «модный ресторан» и каждый день уменьшать порции, уве-
личивая их стоимость.

БУТИКИ = 9-е место
Вещи во время еды часто пачкаются, поэтому всё время приходится покупать новые предметы одежды. Делать это нужно в бутиках. Лучше всего 
– в бутиках дорогих и пафосных. Главное – запомните: продавцу бутика с самого начала известно, какую сумму Вы собираетесь оставить в ма-
газине и собираетесь ли делать это вообще. Так что не пытайтесь обмануть себя, примеривая половину новой коллекции. Берите то, что пон-
равилось и идите к кассе. Или мимо кассы, если умеете.

ИМЕННЫЕ НОМЕРА = 8-е место
Автомобильные номера могут быть не менее модными, чем вещи, купленные в самых дорогих бутиках. Простой, но действенный вариант – изобра-
зить на намерном знаке собственное имя. Эффект гарантирован даже в том случае, если Вас зовут Акакий или Акулина.
Если бы мне необходимо было выбрать модный номер для своей машины, я бы остановилась на чём-нибудь нейтральном. Например, ИДИОТКА, МАНЬ-
ЯЧКА или САМОУБИЙЦА.

МИГАЛКИ = 7-е место
Как показывает практика, далеко не все автомобилисты умеют читать. На их рассчитаны аудио-средства, подчёркивающие уровень крутизны по-
лубога, снизошедшего до езды по городским дорогам.
Пожарники и реаниматоры активно применяют этот замечательный инструмент, благодаря чему мигалка ассоциируется у населения с опасностью 
и смертью. Исправная мигалка должна издавать отвратительный звук, похожий на кваканье инопланетной лягушки или же на предсмертный всхлип 
Матрицы – оба варианта хороши. А мы едем дальше.

МОДЕЛИ = 6-е место
Прекрасное слово «модель», не правда ли? Подобно древнегреческим философам отечественные бизнесмены верят в существование эталонов или 
небесных проекций. В частности, речь идёт об идеальной модели женщины, о желанном идеале, о достижимом совершенстве и обо всём, что не-
возможно представить, но очень хочется пощупать своими руками.
Обладание мечтой неизбежно приводит к разочарованию – ничего нового я не сообщила. Приходится в который раз признаться себе, что длинные 
ноги, ровный загар и общая фотогеничность – для рождения вечной любви недостаточные предпосылки. Оставляйте эту модель и ищите следующую 
– совет для идеалистов. А прагматики, как известно, в советах не нуждаются.

ПРОСТИТУТКИ = 5-е место
С небольшим отрывом опередив моделей, эти уникальные особы претендуют на то, чтобы быть замеченными, привеченными и оплаченными. Прости-
тутки пока не являются самостоятельным классом, но служат прослойкой между двумя классами – правящим и подчиняющимся.
Секс с проституткой настолько не похож на секс в обычном значении этого слова, что оплаченный акт может показаться даже чем-то целомудрен-
ным. Где-то за гранью нашего понимания крайности сходятся подобно параллельным прямым, и легенды о святых грешницах оживают прямо на глазах.

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА = 4-е место
Поместить свой уникальный образ на глянцевую страницу – это очень круто. Даже если вместо «владельца» Вас назвали директором. Даже если 
Вас назвали просто «спутником» или «спутницей». Даже если Ваше фото появилось в рубрике «самый забавный наряд». Всё равно круто! «Когда-
нибудь каждый сможет получить несколько минут славы», - утверждал Энди Уорхол. Предсказание это сбывается прямо сейчас.

ПРЕЗРЕНИЕ К ОКРУЖАЮЩИМ = 3-е место
Ненавидеть весь мир – не круто. Завидовать – полный отстой. Сопереживать – беспонтово. Презирать всех без исключения – вот это круто. 
Проявлять это презрение каждую минуту, подтверждать его каждым лицевым мускулом – это cool, cool!
Оптимальный вариант – относиться к окружающим так, словно они не существуют. Но этот вариант не для всех – только для дзен-буддистов, 
суфиев и олигархов.

ОТСУТСТВИЕ УЛЫБКИ = 2-е место
Улыбаться – голимо. Запомните это раз и навсегда. Если не происходит ничего смешного – улыбаться нет смысла. А если смешно, тоже можно 
не улыбаться – и так всем ясно, что смешно.
Радостное выражение, появившееся на Вашем лице, может быть воспринято в самом неожиданном свете. Окружающие могут заподозрить в Вас 
наркомана или потенциального банкрота, а то и что-нибудь похуже придумают. Не надо было улыбаться – вот что я Вам скажу.

МНОГО ДЕНЕГ = 1-е место
В самом этом определении – «много денег» - заложено противоречие явное и бесстыдное. Деньги как любовь – их не может быть много. Деньги 
как мечта – в них скрыт подвох. Деньги как счастье – иногда они бесследно уходят. Деньги как смерть – иногда появляются очень неожиданно.
Благотворное влияние денег на человека досконально изучается самыми великими людьми и людьми простыми. Финансовые магнаты и биржевые 
монстры, писатели-постмодернисты и музыканты-новаторы, высокооплачиваемые психоаналитики и народные знахари из глухих деревень – все они 
ежедневно испытывают на себе силу денег.
И сила эта огромна.

ГОТОВЫ?
ТОГДА – ВПЕРЁД!