Письмо.
Я
знаю, что мое письмо – это то, чего он меньше всего ждет. Это то, что ему меньше всего нужно. Боюсь,
что это вообще нужно только мне. Думается, конверт с моим адресом в графе
«отправитель» выступит для него неким надпороговым раздражителем, итогом чему
будет глобальная запредельная задница в его ко мне пока еще нормальном
отношении. Почему нормальном? Да потому,
что, когда я в основательном финале нас как «красивой пары» орала как потерпевшая:
«Нет, так просто не бывает! Сейчас же пошли меня в жопу!», он спокойно отвечал:
«Зачем? Разве ты это заслужила?»
Странно. То есть он оставил меня прозябать одну в пучине собственных
чуЙств, будучи в бешеном восторге от моих выдрючиваний по любому поводу? Бред.
Точнее, бредом было заявить, что у него ко мне «нормальное отношение». Ну не
фигня ли? У него ко мне ни нормальное,
ни ненормальное отношение. Он вообще больше ко мне никакого отношения не имеет.
И вот
на эту вот почву (точнее, ее отсутствие) вдруг рухнет моя писанина. Результат
крайне сомнителен. Но почему-то именно сейчас мне показалось, что попытаться
стоит. Не надо меня спрашивать, зачем. Потому, что я не-зна-ю.
«Володя,
привет»… Нет. «Здравствуй, Вова»… Опять не то. Просто «привет». А дальше, как
итог длительного мозгового штурма, тотальный мыслительный коллапс.
О чем
писать? Что я хочу ему сказать? Точнее, нет, не «что хочу», а «что могу»,
потому что хочу-то я многого, вопрос в том, могу ли я себе это позволить.
Рассказать
про свою работу? Да плевал он… Про новый свитер, дурацкий супер-дорогой гель
для душа и похеренный диск С? Думается,
что он снова плевал бы… Про то, как я ездила к Насте (а между строк так
мелочно-поганенько «и видела тебя из окошка»)? И опять он плевал. С прискорбием
понимаю, что плевал бы он не только на это, а на всю мою жизнь в общем и на
меня в частности. И не потому, что я такая вот физически-морально-духовно
убогая (хотя именно он поселил во мне все эти комплексы и возвел их в
превосходную степень), а потому, что просто «было – и прошло», и не хрена память
засорять. Не все же такие дураки, как я, чтобы по миллиону лет клинить
черепушку на одном и том же.
А я
вот дура. Достала его адрес – и не знаю теперь, что с ним делать. То ли на лоб
прилепить, то ли в задницу себе засунуть, то ли спрятать в стол, удовлетворившись
своей маленькой победой – в свое время я думала, что никогда не смогу этого
выяснить.
Нет,
все-таки напишу. Я напишу ему о том, как мне его не хватало раньше (надо же!
Только сейчас подумала о том, что никогда ему этого не говорила!), не хватает
сейчас и будет не хватать всегда – кто бы ни был рядом со мной.. Он
обхохочется.
Я
напишу, что я люблю его, что хочу быть
рядом с ним, хочу, просыпаясь, видеть его лицо, хочу готовить ему обеды и
стирать носки… Он не просто обхохочется, он живот надорвет ржавши.
Нет,
я не буду ему писать.
Или
все-таки буду? И если буду – то о чем? Путем тщательного анализа ситуации, тема
«я», включающая мою работу, интересы и цвет волос была решительно отвергнута.
Не менее решительно отвергается тема «я и он», начинающаяся неизменным «а
помнишь…» или « а вот когда мы…», потому что я категорически не желаю, чтобы
мое письмо походило на беспомощный вой больной влюбленной овцы. Остается тема
«он», на которую я могу высказаться в четырех-пяти строках. Скудно. И сухо. И
не самым вежливым образом. Дура, короче. В общем, тема «он» мне тоже не
подходит.
То
есть писать не о чем, потому что погода, живопись и мода входят в тему «я», мои
визиты к Насте – туда же, изредка перехлестываясь с «мы» (по известным
причинам), а вопрос «Ну, что ли, как твои дела?» явно относится к теме «он».
На
основе всего этого зреет глубочайший по своей разумности вывод: писать не о
чем. Смысла пачкать бумагу нет. Хочется верить, что я убедила в этом себя (а в
голове «нет, ну а, может, все-таки…»), ведь – как мне кажется – мои рассуждения
достаточно хладнокровны и рациональны.
Однако,
ни одна из периодически изрекаемых мной адекватностей не имеет ровно никакого
смысла, пока я подписываю свои произведения как…
…makarov_a
Создано 21 октября 2003 года в 11-51