Люблю-3
Володе.
Эпиграф
… Я знаю, все знаю я, но
Катастрофически тебя не хватает
мне…
«Ночные Снайперы»
Не осталось ничего, что могло бы напомнить о
том, что когда-то было. Нет даже фотографий. То есть как будто бы было, а как
будто бы нет. Приснилось?
Напряженно вглядываюсь в картинки из
прошлого, услужливо подбрасываемые безжалостной памятью. Вслушиваюсь в далекие
голоса. Листаю дни, часы, минуты. Как альбом. Было?
Просыпаясь ночью машинально протягиваю руку,
чтобы обнять – и чувствую пустую, холодную подушку. Забываясь, поворачиваю
голову, чтобы улыбнуться и прошептать: «Люблю тебя» - некому. Хочется кричать и
биться головой об собственноручно воздвигнутую стену. Нужно ли?
Это странное чувство. Ему нет имени. Это не
привычка. Это транс. Зависимость. Наркотик. Шизофрения. Любовь. Любовь?
Изнутри выгрызает какое-то тупое и надрывное
одиночество. Самое удивительное, что эта бесконечная меланхолия как-то
странно-приятна и с ней не хочется ничего делать. С упорством маньяка долблюсь
о прошлое и получаю непонятное удовольствие от этого ненужного никому
самоистязания. Глупо?
Головой, вроде бы, понимаю, что нельзя
вернуть то, чего – по сути – не было, но что-то, сидящее глубоко внутри, упрямо
не желает этому верить. Знаю, что надеяться на то, что вот сейчас мы нечаянно
встретимся – и все будет по-другому, - сущий идиотизм, но ничего не могу с
собой поделать. Существует кусочек меня, который остался где-то там и не желает
возвращаться. То есть я как бы есть, но какая-то расколотая. Чего-то не хватает. Брежу?
Не могу без него жить? Чушь! Не могла бы –
не жила бы. Но не хочу – это да. Конечно, весь мир, что называется, идет
вперед, и я – худо-бедно – вместе с ним. Другое дело, как. Бездумно. На
автопилоте. Машинально. Автоматически. Жизнь ли?
Мне даже не приходит в голову задуматься над
тем, что все, над чем я так изощренно убиваюсь все это время – всего лишь плод
моей больной фантазии – не более того. Наверное, есть какой-то особенный кайф в
том, чтобы на протяжении нескольких лет издеваться над своей психикой.
Насиловать. Грубо и жестоко. В особо изощренной форме. Извращение?
В голове пульсирует идиотское «почему она, а
не я», но, видимо, это сплошная риторика, потому что ответа я не жду. Просто я
испытываю нелепое садистское удовольствие от этих ненужных никому сравнений, торопливого поиска
и нелепого анализа своих недостатков и ошибок и долгого, какого-то тупого
разглядывания единственной имеющейся у меня его фотографии, на которой он –
почему-то – обнимает ее, а не меня. Почему?
Сочиняю какие-то нелепые стишки, пишу
однобокую прозу с уклоном в известную сторону, которую выдаю за актуальные
проблемные эссе, корча из себя величайшего философа современности. На самом
деле все это не имеет ровным счетом никакого значения, потому что все то, что мне
хочется даже не сказать, а прокричать, я могу адресовать только ему. Люблю.
Люблю, люблю, люблю… Сотни, тысячи, миллионы раз – одно и то же. Только кому
это нужно?
Я больше никогда не произнесу его имени
вслух. Никогда задумаюсь о том, что было бы, если… Никогда не посвящу ему ни
единой строчки, ни единого слова, ни единой своей мысли. Потому, что я просто
устала. Потому, что это ненормальное и абсолютно больное чувство выпотрошило и
выжгло меня, не оставив ничего, способного рождать эмоции.
rew
Создано 20-28 сентября 2003 года